早安开心 朋友圈早安问候语图片
1、女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗？只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点！
2、哎呀你这个小同志可真是的，我给你一万你扶不扶？不扶，老太太我跟你说，我不要你那点东西。三万，还不扶？不扶！五万！扶了！清一色！
3、我家楼下一小破孩最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱天上的星星我灵机一动吼了一嗓门参北斗啊！那小破孩现在还没找回调！
4、初中的时候，由于我长得比较成熟，闹了不少笑话，一次我在公厕蹲厕所，这时两女生进来一看见我就退出去了，小声说：里面有老师，要不我们憋会，晚点再来，我晕！
5、小龙女：过儿，寒冰床化了，怎么办？快让神雕驮我们找个清凉地去吧。杨过：没用了，神雕热得把羽毛都脱了，咋还飞得了啊？
6、感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐：护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶？护士：节约用水，从点滴做起！
朋友圈早安问候语幽默
7、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：平时抽烟吗？我说：抽。医生说：赶紧给我来一根，烟瘾犯了。
8、带儿子逛街，看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。儿子停下来对我说：爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。儿子摇摇，说：他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的，爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。然后那乞丐一脸警惕的盯着他。
9、刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说：随便扔一两块让他走吧。我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块。路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：你给我过来！扔石头那个！
10、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！
11、我回家对老妈说：现在有些人真是狗眼看人低，去办个事居然用鼻孔对人。老妈想了想：也许，是因为你太矮了。
12、儿子小学一年级，放学回来一脸不高兴，我问他：怎么了？是不是被同学欺负了？他：我失恋了。我：怎么？人家女孩儿看不上你？他：不是，她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。我。
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13、在一堂数学课上，老师问同学们：谁能出一道关于时间的问题？话音刚落，有一个学生举手站起来问：老师，什么时候放学？
14、在公园和一位大爷下象棋，我有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久：你应该是新手吧？我惊为天人：大爷你怎么知道？我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。
15、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是***妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。
16、问：碰到夏天天热怎么办？神回复：去跟你暗恋很久却不鸟你的女生表白，不一会儿你的心就凉了。
17、学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？老师说可以，但你必须先选中它，然后按delete键。
18、同事结婚一年还没怀孕，却又不愿去医院检查，问她为啥，跟我诉苦说：说我不行嘛吧，未婚时就怀孕过两；说他不行吧，难道我们单位那几个都不行？