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1、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

2、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。

3、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

4、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

5、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

6、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！

7、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

8、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

9、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！

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10、派出所：各位家长请注意了，最近社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。

11、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：我丑话先说前面。

12、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。

13、期中考试后你们猜猜家长会怎么样。生二胎。

14、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候，我听着就觉得地球在硬撑。

15、一和你聊天，你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我，搞得好像我在强奸你一样。

16、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。

17、你离死亡最近的一次经历14年前差点被后面那精子追上。

18、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班开心就好。

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19、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分。

20、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：孕妇，行动不便，请送货上门！前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？

21、我好像喜欢上你了怎么说话的呢，搞的你上过我一样。

22、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。

23、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。

24、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

25、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

26、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！

27、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。